Quelques Nouvelles

Je voulais vous parler de ma vie mais j’ai du mal à mettre des mots sur mon état en ce moment. Ou alors je ne sais pas si j’ai envie de m’étaler sur le sujet (grande première hein ! 😂) Je suis heureuse ! Bien plus que je l’ai été en 26 ans et demi de vie. Mais plus les jours passent et plus je me sens à l’étroit dans mon quotidien. Je m’explique, je suis depuis quelques mois maintenant avec une personne qui me donne envie de voir le Monde, d’être en vadrouille tout le temps. Du coup étant donné qu’on est tout le temps un petit peu à droite à gauche, principalement dans la montagne, quand je reviens le Lundi et que je recommence ma routine du tram-boulot-dodo (je prends pas le métro! 😂) j’ai l’impression de mourir à l’intérieur. Dis comme ça c’est particulièrement triste.

Je pense aussi qu’après quatre ans sur les mêmes projets (ou du moins des projets très similaires) je commence à sérieusement m’essouffler. Plus rien ne m’excite dans mon travail 😒. Je suis là parce que je suis obligée par un contrat. Mais si je m’écoutais j’enverrai tout valser et je prendrais mon sac à dos et mon Pierrot et je partirais bien loin de ces projets inintéressants au possible. Je suis aussi là parce que j’aime mes collègues et sans eux je serais déjà loin, très loin. Il y a plein de choses qui changent dans ma tête. Moi la casanière, je commence a avoir de bien trop grosses envies d’ailleurs, d’être libre d’aller où je veux, à l’heure que je veux et d’y faire ce que je veux (dans la limite de ce que me permet la loi bien évidemment!). Je crois que c’est ça le fond du problème, je suis en plein rejet d’autorité 😬.

En même temps depuis que Pierre est dans ma vie je me suis découvert une nouvelle passion : la nature et être dehors. Bon ok, les vrais savent que j’hurle et pleure encore quand n’importe quel insecte entre en contact avec moi, mais bref j’y travaille ! 😅 Les vrais sont aussi au courant que je pleure en randonnée dès que je dois me concentrer pour pas tomber (dans le ravin et le vide!!!!) et que j’arrête de respirer normalement et silencieusement au bout de 50 mètres (oui malgré mes 1 an et demi de course à pied à mon actif … 😬). Mais voilà les faits sont là, je suis triste quand je reste enfermée toute la journée. Tous les jours je regarde s’il y a des offres d’emplois à Annecy. Et je dis offres d’emplois au sens large parce que je ne suis même plus sûre d’aimer ce que je fais et de vouloir continuer dans cette voie. La vérité c’est que j’aimerai être payé à crapahuter ou vadrouiller aux quatre coins du Monde et partager cette nouvelle passion avec tout le monde. Partager tout ce bonheur que j’ai à l’intérieur de moi en ce moment pour que tout le monde en prenne un petit bout et qu’on soit tous heureux. 😍 Oui je suis dans l’utopie totale mais ça fait un petit moment que j’ai arrêté de me dire « Oh la la on va me prendre pour une idiote avec mes idées d’amour qui triomphe de tout et de bonheur à tout va ! » Pour vous dire la vérité je me moque bien du regard des autres maintenant, tout ce qui compte à mes yeux c’est d’être heureuse dans ma vie. J’y suis presque, il y a juste ce gros point noir du travail. (Bon et ok encore d’autres petites choses, rapport à mon corps, toussa toussa 🙄)

Mais même si dans ma tête le cheminement est super simple, les choses ne le sont pas autant dans la vraie vie. Je reste à mon poste actuel parce que j’ai un appartement à rembourser, des factures et des impôts à payer. Mais surtout plus trop d’argent de côté pour me permettre de dire « Bisous! 😚 » et de me laisser le temps de réfléchir à si j’aime encore mon univers professionnel ou non. Alors je vous grossis le tableau parce que quand même j’ai des projets qui sont intéressants à gérer et à vivre… Mais le moins drôle prend trop le dessus en ce moment. C’est bien simple je ne suis motivée par rien, sauf par mes weekends escapades. ☀

Bon au final je vous l’ai raconté ma vie … ! 😅 Cela dit je ne voudrais pas que les choses soient mal interprétées, du genre « Écoutes là l’autre dindon qui se plaint alors qu’elle a un travail! » Je suis reconnaissante d’avoir un emploi et un salaire tous les mois. Ça m’aide beaucoup. Simplement ma façon de penser et de vivre ma vie change beaucoup ces derniers temps. J’aspire à d’autres choses pour mon futur que de travailler sans reconnaissance (ou alors très très peu) et pour un salaire qui n’est pas à la hauteur du travail fourni. Je me suis épuisée pendant trois ans non-stop, pour rien, et ça fait maintenant un an que tout retombe tel un soufflé. Bref tout ça reste bien brouillon. A l’écrit comme dans ma tête j’ai l’impression. Ça fait plusieurs jours que je suis sur le sujet, mais il fallait simplement que ça sorte.

PS : Je voulais juste vous dire que OUI l’Amour triomphe de tout. Même du vertige. Il y en a un qui est bien au courant de ça. 😂😍

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